anfang-und endevierzig

Den Schmerzkörper füttern?

Den Schmerzkörper füllen?

Das Wort, den Begriff Schmerzkörper, habe ich schon des Öfteren mal gehört, mich ihm allerdings nie wirklich gewidmet, ihm keine weitere Aufmerksamkeit geschenkt.

Ich dachte dies wäre wieder so ein neumodischer Psychologenbegriff.

Alles braucht ja eine Begrifflichkeit.

Wie zum Beispiel Burn-out oder Geschlechtsdysphorie.

Ich bin wirklich froh nie Psychologie studiert zu haben, ein innerer Widerstand hat mich immer davon abgehalten doch meine Liebe zur Philosophie erwachte von Lebensjahr zu Lebensjahr mehr. 

Auch die potentiellen Patienten sind sicher froh, denn ein lapidares ; "hören sie, die Vergangenheit können sie doch eh nicht ändern. 

Was passiert ist - ist passiert und passé und was bringt es dezidiert zu wissen was wann wo mit wem und warum passiert ist. 

Bleiben sie im jetzt und hier. 

Kucken sie nicht was sie nicht ändern können, sondern lassen sie uns mal kucken was gut läuft und danach was kacke ist - doch konzentrieren werden wir uns nur auf das, was zu ändern ist. 

Was? 

Es gibt nix Gutes in ihrem Leben und ändern kann man auch nix? 

Was wollen se denn dann von mir?" - hilft denen, die einen Halm aus Stroh suchen ganz sicher auch nicht.

So gehe ich eben an das Leben heran, doch die anderen sind ja nicht ich.

Und so muss ich mich mit haufenweise Feminismusmist, dem Genderquatsch und diesen ganzen verwirrten und verdrehten Seelen, welche diese Gesellschaften so gebiert, nicht herumwundern.

Soweit ich das überblicken kann sind alle Psychologen dieses Landes über Jahrzehnte im Voraus ausgebucht - läuft für die.

Mittlerweile ist es en vouge einen Therapeuten zu haben und da unter Anderem auch mit seinen Mangelsorgen also mindestens einmal in der Woche vorstellig zu werden.

Es gab Zeiten, da hielt man es möglichst geheim in psychologischer oder gar psychiatrischer Behandlung zu sein und suchte sich einen in der nächstmöglichen, grad noch erreichbaren Stadt - bloß nicht in Wohnortnähe.

Die Nachbarn O.o

Heute hört man die Leute plärren, daß sie regelmäßig Kuren und Therapeuten bräuchten.

Das Leben sei zu schwer - sie wissen nicht wie sie das alles schaffen sollen.

Psychotherapie ist zum Kosumgut verkommen - Herrgott, die Berufsbezeichnung Psychologe - ist ja noch nicht einmal ein geschützter Begriff - jeder also, der sich wie in einem falschen Film fühlt, wenn er morgens erwacht und per Befehl als Teil einer Hundertschaft das sogenannte spazierengehende Pack von der Straße knüppeln soll,  der könnte sich urplötzlich auch zum berufenen Psychologen fühlen...

Jahahaha...das geht.

Ich hörte von Bankkaufmännern, welche sich zippidizapp wie ein Gesundheitsminister fühlten - und Tada...sei es geschehen - waren sie es.

Es gibt Studienabbrecher, die sich beim trampolieren fühlen wie die Königin von Deutschland - simsalabim - als gäbe es Kobolde - werden sogar Böcke zum Bären.

Und was es nicht alles gibt - da stehste heute noch mit einem Bein cumediex im Knast und kannst morgen schon Kanzler sein.

Wahnsinn.

Wie im Märchen - der Fischer und seine Frau - das Ende dieser Geschichte finde ich gut. 

Richtig gut.

Aber ich reg mich schon wieder auf - über diese Idiotie welche in diesen neumodernen Märchen herrscht. 

Zu schlicht für schwere Gemüter.

Jedenfalls, wenn ich grad die Lider auseinanderzerre am Morgen, nachdem der Wecker mich künstlich aus meinem Schlaf gerissen hat und als allererstes auf Instagram herumstalken müßte, wer welches völlig verfilterte Körperteil von sich zeigen muß um Applaus zu erhaschen, welcher ihm beweist, daß er toll ist und dazugehört, ja beweist, daß er überhaupt am Leben ist und ich mit dicken Klüsen und strähnigem Haar dann vor dem Spiegel in den Vergleich trete würde...

Wenn mein Terminkalender aus Eintragungen bestünde, welche lauten - Wimpernverlängerung, Nagelstudio, Sugaring, Kosmetik, Haarverlängerung, Botoxing, BauchBeinePo Kurs und was weiß ich nicht noch für ein Tinnef...

Wenn ich nicht in der Lage wäre mich auf eine Unterhaltung einzulassen die so richtig an der Schale kratzt...

Dann muss ich mich auch nicht wundern, daß ich mich am Ende meiner Tage frage was das nun alles gebracht hat und weshalb ich nun verdammich nochmal nicht glücklich bin.

Es wurde doch alles getan was der Geldbeutel hergibt also bitte - wo treibt Fortuna sich herum!

Doch ich bin auch unglücklich.

Meinen Geldbeutel brauchte ich dafür nicht.

Es ist viel trivialer.

Es gibt einfach Individuen, die kann ich nicht ausstehen.

Egal wie ich atme und meine Gedanken mit einem seligen Lächeln versuche auszutricksen.

Funktioniert nicht.

Da übernimmt meine Schurkin in mir das Zepter und zeigt klammheimlich in der Tasche ständig Mittelfinger.

Es klappt einfach nicht selig darüber hinwegzugrinsen, daß es Zeitgenossen gibt, die mich durch ihre bloße Existenz innerlich an meinen Siedepunkt bringen.

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Und noch ein vier Jahre alter, lediglich abgespeicherter, doch nie veröffentlichter Text, von mir.

Die Wut? Die Zeit?

Die Zeit kann aus Wut sogar Rauch machen. Was für eine konstruktive Erfindung :)

Copyright ©  (2024) Janet Bepunkt, Mittevierzig

Sieben mal sieben

onlinetagebuch...pff. gar nix kann ich hier mehr schreiben. meine wahren Gedanken und Gefühle kann ich nirgendwo lassen. nirgendwo. na doch. wenn ich einen neuen blog eröffne. das lesen dann vielleicht irgendwelche wildfremden. denen ich nichts zu sagen habe und denen meine worte nichts bedeuten. ich kann nicht mehr. wirklich nicht. das ist nicht normal. letztes jahr im Oktober November hatte ich kontakt zu jemandem, den ich flüchtig kenne. ich weiß wie er aussieht, seinen namen, sein alter, was er arbeitet, wo er arbeitet und dass er mal musik gemacht hat. und wenn er irgendwo ist, weiß ich schon, dass er da sein wird noch ehe er sich seine schuhe gebunden hat. ich rieche ihn zehn meilen gegen den Wind. 

ende.

mehr weiß ich nicht. 

warum er mich damals beeidruckte. womit. keine Ahnung. ich glaube an dem satz "unbewusstes erkennt unbewusstes irrtumslos" ist tatsächlich was dran. also irgendwas mir unbewusstes seines unbewusstseins, hat mich zu ihm hingezogen. er schien mir interessant zu sein. und optisch hatte er auch etwas, was mich anzog. diese melancholie im blick - dabei ist das keine echte melancholie, sondern eher eine art hasenfußblick. lebensängstliche typen, die das mimisch/gestisch irgendwie tarnen machen mich anscheinend an. echt selbstbewusste typen haben mich schon immer kalt gelassen. Irgend nen hau muss son typ wech haben, dann ist mein Interesse geweckt. na glückwunsch. wir hatten losen kontakt damals. über emails. aber auch nur sporadisch und geplänkel---dies und das und jenes. nix amouröses oder so. nicht mal so wie freunde. eher so ne art verhasster smaltalk ohne dass wir smaltalktypen sind.also ich jedenfalls nicht.ich hasse das. bestimmt hatte ich damals schon die absicht nen eindruck zu hinterlassen.nen bestimmten eindruck.aber das haben immer andere frauen bei ihm geschafft.ich nich. keine ahnung was das war oder sollte. ich wollte immer schon mehr von ihm. mach ich mir doch nix vor man. wenn ich ihn sah - war es kurzeitig um mich geschehen. und er wusste das, ahnte, roch, dass ich was von ihm will- was auch immer. wahrscheinlich wollte ich einfach ihn - im bett und überhaupt. hergott, warum denn auch nicht. ist ja meine sache gewesen und ich habs auch immer mit mir selbst und nur mit mir ausgemacht. bin damit keinem aufm sack gegangen und ihm schonmal gar nicht. bisher hat mich dieses gefühl für diesen menschen auch nie wirklich beeinrächtigt oder belastet. das war immer alles nur kurzzeitig. wenn ich ihn mal vorbeihuschen gesehen hab alle jubeljahre, dann war da kurz so n herzstechen mit luftnot und n paar stunden später war das wieder vergessen. so und jetzt. was für eine megascheiße. jetzt hänge ich total in einer gedankenspirale fest. als wäre ich verhext, voodoo oder so. das gibt es doch gar nicht. wir hatten neuerlichen kontakt. und alles nur weil ich dummdusselige kuh dem irgendwann mal letztes jahr im herbst n gruß via email gesendet habe da ich musik von ihm hörte. seine musik hat mich schon sehr beeindruckt, damals. muss ich schon sagen. hat sie. damals. ich hatte damals keinen plan, dass ich dark wave oder überhaupt düstere musik mag. er schickte mir ne cd oder gab sie mir...ach nee..er gab mir den link zu seiner Homepage und da konnte man sich seine werke anhören. es beeindruckte mich und ich wollte alles. also nicht nur ihn, zeitweise, sondern auch mehr von dieser musik. wenn ich seine ---na ich sag mal-lieder- jetzt höre, dann muss ich schon sagen, dass ich mich etwas weiter bewegt habe. jetzt klingt sie für mich tatsächlich eher wie der versuch musik zu produzieren. mein anspruch ist deutlich höher als damals. und doch hat sie was - aber auch nur, weils von ihm kommt, aus ihm. obwohl er sagt, dass diese texte zu seinen werken nix zu bedeuten haben. es seien nur worte, weil er eben worte zu den melodien brauchte - aber sagen wollte er damit nix. hm----....damit haben seine lieder auch für mich jedwede bedeutung verloren. es sind ja anscheinend nur beliebig verbalisierte melodien, oder so. experimente, oder so. irgendwann letztes jahr oktober hat er sein spampostfach durchgesehen und wohl zufällig , er schrieb das war wirklich wirklich nur zufällig passiert, auf diese mail von mir geklickt .und er habe sich wohl sehr gefreut nach zehn jahren funkstille diesen kleinen gruß gelesen zu haben. ich hatte ihm, ich meine, genau zwei mails geschickt im laufe der zehn jahre funkstille. und eine eben im oktober 2019.vielleicht auch schon im september. weißich nich. spam ist ja nicht ewig im postfach glaube ich, also so alt kann die noch nich gewesen sein. jedenfalls schrieb er mir zufällig zurück, weil er zufällig meine mail öffnete obwohl er das ja gar nicht wollte. alles nur zufall. darauf hin habe ich ihn vollgeballert mit mails. die er zwar wohl alle ganz gern gelesen hat,schrieb er, doch an sich hatte er keinen bock auf konversation oder überhaupt kontakt zu mir, schrieb er auch. er wäre zu konservativ um mit mir nichtkonservativen zu konversieren . ich muss mich nicht mehr fragen was das heißt. ich weiß es ja doch. übersetzt heißt das - lass mich bloß in ruhe mit irgendnem femmefatalscheiß ich stehe nicht auf dich. du bist in meinen augen ne schlampe und ich bin der, der das schnittmuster für die weißen westen hat. danke.und tschüß - hätte ich schreiben müssen. habe ich aber nicht. stattdessen sülzt der schmalzige honig aus mir raus als wäre bei mir ne hirnwindung weggebrochen. alter. wenn ich mir den ganzen kappes nochmal durch den kopf gehen lassen - ich könnte kotzen. aber es kommt aus mir raus - also habe ich das alles wohl wirklich gedacht und auch empfunden. ja. hab ich ja auch. und ehrlich gesagt finde ich das ziemlich doof, denn ich hasse es ,wenn jemand diese saite in mir zum klingen bringt. so klinge ich nicht. normal klinge ich nicht so und ich kann mir auch menschen die so klingen nicht zumuten - da setzt unverzüglich ein fluchtreflex ein. und nun? nix mehr. im november war klar, ich muss das abbrechen, weil er es abbricht. also er schrieb auch viel um den heißen brei herum und fühlte sich nun schuldig. ja nochmals vielen dank. es tut mir ja so schrecklich leid. und weh, tuts mir auch. ich will kontakt zu ihm. ich will sogar mehr als das.doch es zählt nicht was ich will. noch nie im leben habe ich mich jemandem aufgezwängt und ich werde mit anfangvierzig auch nicht damit anfangen. er soll sich einfach bei mir melden - am besten jetzt gleich- sofort. ich halte diese abstinenz kaum aus. kann sein, dass ich irgendwann drüber lache. aber seit neun scheiß monaten geht das jetzt schon so. erster gedanke er - letzter gedanke er. neun monate. warum warum warum verdammt.

wo ist die siebnte welle?

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Diese, meine, heimlichen, nie veröffentlichten Gedanken, sind vier Jahre alt und ich bin endevierzig.

Es wird Zeit ihnen zu gedenken.

Zeit ist ein fantastisches, sehr hilfreiches Konstrukt, welches aus Tränen ein Lächeln konstruieren kann.

Copyright ©  (2024) Janet Bepunkt, Mittevierzig