Sieben mal sieben

onlinetagebuch...pff. gar nix kann ich hier mehr schreiben. meine wahren Gedanken und Gefühle kann ich nirgendwo lassen. nirgendwo. na doch. wenn ich einen neuen blog eröffne. das lesen dann vielleicht irgendwelche wildfremden. denen ich nichts zu sagen habe und denen meine worte nichts bedeuten. ich kann nicht mehr. wirklich nicht. das ist nicht normal. letztes jahr im Oktober November hatte ich kontakt zu jemandem, den ich flüchtig kenne. ich weiß wie er aussieht, seinen namen, sein alter, was er arbeitet, wo er arbeitet und dass er mal musik gemacht hat. und wenn er irgendwo ist, weiß ich schon, dass er da sein wird noch ehe er sich seine schuhe gebunden hat. ich rieche ihn zehn meilen gegen den Wind. 

ende.

mehr weiß ich nicht. 

warum er mich damals beeidruckte. womit. keine Ahnung. ich glaube an dem satz "unbewusstes erkennt unbewusstes irrtumslos" ist tatsächlich was dran. also irgendwas mir unbewusstes seines unbewusstseins, hat mich zu ihm hingezogen. er schien mir interessant zu sein. und optisch hatte er auch etwas, was mich anzog. diese melancholie im blick - dabei ist das keine echte melancholie, sondern eher eine art hasenfußblick. lebensängstliche typen, die das mimisch/gestisch irgendwie tarnen machen mich anscheinend an. echt selbstbewusste typen haben mich schon immer kalt gelassen. Irgend nen hau muss son typ wech haben, dann ist mein Interesse geweckt. na glückwunsch. wir hatten losen kontakt damals. über emails. aber auch nur sporadisch und geplänkel---dies und das und jenes. nix amouröses oder so. nicht mal so wie freunde. eher so ne art verhasster smaltalk ohne dass wir smaltalktypen sind.also ich jedenfalls nicht.ich hasse das. bestimmt hatte ich damals schon die absicht nen eindruck zu hinterlassen.nen bestimmten eindruck.aber das haben immer andere frauen bei ihm geschafft.ich nich. keine ahnung was das war oder sollte. ich wollte immer schon mehr von ihm. mach ich mir doch nix vor man. wenn ich ihn sah - war es kurzeitig um mich geschehen. und er wusste das, ahnte, roch, dass ich was von ihm will- was auch immer. wahrscheinlich wollte ich einfach ihn - im bett und überhaupt. hergott, warum denn auch nicht. ist ja meine sache gewesen und ich habs auch immer mit mir selbst und nur mit mir ausgemacht. bin damit keinem aufm sack gegangen und ihm schonmal gar nicht. bisher hat mich dieses gefühl für diesen menschen auch nie wirklich beeinrächtigt oder belastet. das war immer alles nur kurzzeitig. wenn ich ihn mal vorbeihuschen gesehen hab alle jubeljahre, dann war da kurz so n herzstechen mit luftnot und n paar stunden später war das wieder vergessen. so und jetzt. was für eine megascheiße. jetzt hänge ich total in einer gedankenspirale fest. als wäre ich verhext, voodoo oder so. das gibt es doch gar nicht. wir hatten neuerlichen kontakt. und alles nur weil ich dummdusselige kuh dem irgendwann mal letztes jahr im herbst n gruß via email gesendet habe da ich musik von ihm hörte. seine musik hat mich schon sehr beeindruckt, damals. muss ich schon sagen. hat sie. damals. ich hatte damals keinen plan, dass ich dark wave oder überhaupt düstere musik mag. er schickte mir ne cd oder gab sie mir...ach nee..er gab mir den link zu seiner Homepage und da konnte man sich seine werke anhören. es beeindruckte mich und ich wollte alles. also nicht nur ihn, zeitweise, sondern auch mehr von dieser musik. wenn ich seine ---na ich sag mal-lieder- jetzt höre, dann muss ich schon sagen, dass ich mich etwas weiter bewegt habe. jetzt klingt sie für mich tatsächlich eher wie der versuch musik zu produzieren. mein anspruch ist deutlich höher als damals. und doch hat sie was - aber auch nur, weils von ihm kommt, aus ihm. obwohl er sagt, dass diese texte zu seinen werken nix zu bedeuten haben. es seien nur worte, weil er eben worte zu den melodien brauchte - aber sagen wollte er damit nix. hm----....damit haben seine lieder auch für mich jedwede bedeutung verloren. es sind ja anscheinend nur beliebig verbalisierte melodien, oder so. experimente, oder so. irgendwann letztes jahr oktober hat er sein spampostfach durchgesehen und wohl zufällig , er schrieb das war wirklich wirklich nur zufällig passiert, auf diese mail von mir geklickt .und er habe sich wohl sehr gefreut nach zehn jahren funkstille diesen kleinen gruß gelesen zu haben. ich hatte ihm, ich meine, genau zwei mails geschickt im laufe der zehn jahre funkstille. und eine eben im oktober 2019.vielleicht auch schon im september. weißich nich. spam ist ja nicht ewig im postfach glaube ich, also so alt kann die noch nich gewesen sein. jedenfalls schrieb er mir zufällig zurück, weil er zufällig meine mail öffnete obwohl er das ja gar nicht wollte. alles nur zufall. darauf hin habe ich ihn vollgeballert mit mails. die er zwar wohl alle ganz gern gelesen hat,schrieb er, doch an sich hatte er keinen bock auf konversation oder überhaupt kontakt zu mir, schrieb er auch. er wäre zu konservativ um mit mir nichtkonservativen zu konversieren . ich muss mich nicht mehr fragen was das heißt. ich weiß es ja doch. übersetzt heißt das - lass mich bloß in ruhe mit irgendnem femmefatalscheiß ich stehe nicht auf dich. du bist in meinen augen ne schlampe und ich bin der, der das schnittmuster für die weißen westen hat. danke.und tschüß - hätte ich schreiben müssen. habe ich aber nicht. stattdessen sülzt der schmalzige honig aus mir raus als wäre bei mir ne hirnwindung weggebrochen. alter. wenn ich mir den ganzen kappes nochmal durch den kopf gehen lassen - ich könnte kotzen. aber es kommt aus mir raus - also habe ich das alles wohl wirklich gedacht und auch empfunden. ja. hab ich ja auch. und ehrlich gesagt finde ich das ziemlich doof, denn ich hasse es ,wenn jemand diese saite in mir zum klingen bringt. so klinge ich nicht. normal klinge ich nicht so und ich kann mir auch menschen die so klingen nicht zumuten - da setzt unverzüglich ein fluchtreflex ein. und nun? nix mehr. im november war klar, ich muss das abbrechen, weil er es abbricht. also er schrieb auch viel um den heißen brei herum und fühlte sich nun schuldig. ja nochmals vielen dank. es tut mir ja so schrecklich leid. und weh, tuts mir auch. ich will kontakt zu ihm. ich will sogar mehr als das.doch es zählt nicht was ich will. noch nie im leben habe ich mich jemandem aufgezwängt und ich werde mit anfangvierzig auch nicht damit anfangen. er soll sich einfach bei mir melden - am besten jetzt gleich- sofort. ich halte diese abstinenz kaum aus. kann sein, dass ich irgendwann drüber lache. aber seit neun scheiß monaten geht das jetzt schon so. erster gedanke er - letzter gedanke er. neun monate. warum warum warum verdammt.

wo ist die siebnte welle?

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Diese, meine, heimlichen, nie veröffentlichten Gedanken, sind vier Jahre alt und ich bin endevierzig.

Es wird Zeit ihnen zu gedenken.

Zeit ist ein fantastisches, sehr hilfreiches Konstrukt, welches aus Tränen ein Lächeln konstruieren kann.

Copyright ©  (2024) Janet Bepunkt, Mittevierzig